～大切にされるための境界線～
「人に嫌われないか？と不安になる事があります」
こういう話、よく耳にします。
誰しも人に嫌われようと、生きている人はいません。その気持ちは人として当たり前の事だと思います。
(でも、以前、イチロー氏は「僕、人に嫌われ手も構わない。何だったらゾクゾクしてきます。」と嬉しそうに言っていた。さすが天才＾＾)
嫌われるより、好かれていたい。
怒られるより、笑っていたい。
だから相手に合わせる。
頼まれたら断れない。
本当は疲れているのに「大丈夫です」と笑う。
気づけば、自分より、相手を優先することが当たり前になっています。
でもそのパターンが続くほど、心は少しづつ疲れてきます。
それは何故か？
自分と相手の境界線があいまいになってしまっているからです。
「ここまでは私の問題」
「そこからは相手の問題」
この線引きが境界線です。
例えば、頼まれたことを、断ったことで相手が残念そうにします。
すると「申し訳ない」「嫌われたかもしれない」と感じてしまう。
でも、本当は相手が残念に思う事と、悪い事をしたのかな？と思う事は全く別の話です。
相手は残念に思う自由があるように、こちらには断る自由があります。
ここで双方の自由の選択をごちゃまぜにしてしまうと、自分の人生を相手の気分や、都合に合わせて生きる事になってしまいます。
相手が笑えば安心し、機嫌が悪ければ、アタフタし、期待されれば無理をする。
それでは心は休まる暇がありません。
境界線が薄い人ほど、相手の感情を背負いやすく、影響を受けやすいのです。
相手の課題は相手のモノ
自分の課題は自分のモノ
そこを分けることは、冷たい事ではなく、お互いを尊重することです。
そしてもう一つ、大切な事は・・・・
境界線がない人は相手を大切にすることに気が向き、自分を大切にできていません。
そうすると、不思議な事にその、
「自分を大切にしていない姿勢」は周りに伝わります。
何を言っても構わない。
感情をそのままぶつけても構わない
なんでも頼んでも嫌とは言わない。
そうすると周りは、悪気なくそれが当たり前と思うようになる。
結果として「こんなに尽くしているのに、大切にされない」と苦しくなったりします。
人は自分を大切にしている人を大切にします。
それは我がままになるという意味ではなく
「今日は無理です」
「それは出来ません」
あるいは即断を避けて
「少し考えますね」と言えるようになると、自分にも相手にも誠実であると言えるでしょう。
境界線とは相手を拒絶する壁ではなく、お互いが気持ちよく付き合っていくための「ちょうどいい塩梅の距離」なんです。
境界線がある人ほど、人間関係のトラブルは少なく、関係の長続きします。
無理をしないから、関係が負担にならず、笑い合える。
我慢をため込まないから、愚痴もない。
もし、「嫌われたくない」が、自分を苦しめているようなら、こう問いかけるのです。
「私は今、本当に相手を思い大切にしているのかな？それとも、嫌われることを恐れているだけ
かな？」と。
この自分への問いかけは、自分の心に一本の境界線を引く手伝いになります。
嫌われない事を目指すより
自分を見失わない事を目指す
そうすることで人との関係が重荷にならず、長く続いていくはずです。
ここでネルソン・マンデラが残した言葉を紹介します。
私は我が運命の支配者、私は我が魂の指揮者である！
獄中で語ったとされる有名な言葉ですが感動的な言葉ですが、壮大過ぎてどのように自分の人生に落とし込めばいいのか、と考えてみた結果、
「自分の機嫌くらい、自分で面倒みろよ」的な言葉が浮かんできましたwwww
要するに、他人が機嫌がを悪くなろうとも、落ち込もうとも、それはその人の問題であるという事を念頭に置き、それでもなお、何かしてあげたいと感じた時には、真に慈しみの心が湧いてるという事ですね＾＾
#嫌われる勇気
#電話相談
#境界線
#カウンセリング