～ならば、本気で強くなろう、という私の方向～
先日、ある女性が
「私は見栄っ張りなんです。つい強がってしまうし、やせ我慢もしてしまう。人と張り合ってしまって、後で、後悔して、落ち込むんです。」
この言葉は私にもすごく心当たりがあります。
なので「私も痩せ我慢する方ですよ＾＾」とお伝えしました。
私がすぐに思い浮かぶ我慢は「人前で涙を見せない」こと。
元来涙もろく、映画やなんだでも一人の時はすぐに泣くのに、未だに、人前では自分の中に感情に流されて泣くのは、ダメ！という感覚がある。
これは他人が泣いている時には、全く思わないけれど、こと自分になるとダメ！となる＾＾；
以前、自分のトラウマを探るセミナー(怪しくない、ちゃんとした心理学の講義でした)を受講し、何故、そんな風に抑えてしまうのかな？と探りました。
幼少期からの様々なインプットで原因は１つではないだろうけど、決定的だったのは、就職して間もないころの出来事でした。
私が落ち込んで、泣いた時（何十年も前で理由は忘れてるけど）とても仲の良かった友に言われた言葉でした。
真剣に、私の話に耳を傾けてくれていたことは、覚えてる。
励まそうと、必死になっていてくれたことも覚えてる。
でも、彼女は、いつも元気で励ます側の私が落ち込むと、どうしていいか分からなくて困る、と。
早く元気になってほしい、とこれも励ますつもりで出た言葉と思うけれど、大好きで大切に思っていた友から出た言葉に
『そうか・・・私が落ち込むと、困るんだ！迷惑かける事になるんだ。』と強烈にインプットされてしまった。
そうは言っても、何があっても、動かざる山のごとく生きていけるはずもなく、もともと素養があった私は、ガッツリと痩せ我慢人間になっていったわけです。
しかし、そんな私も様々な事を学び、経験する中、固まった思考も右に揺れ、左に揺れ、とする中で
何でもかんでもさらけ出して、弱みを隠さない生き方は、見栄っ張りの私には到底できないと、分かったのだ＾＾
ならば、見せかけの強さではなく、本当に強くなろう！と自分にコミットしたのです。
こんな風に書くと、すごい事を成して、ストイックに生きているようだけど、特に何を成してわけでもなく、相変わらずの痩せ我慢をしている。
でも、その我慢が少しづつ、楽になってきているのです。
手放した部分もあるし、手放せない部分もある。
ついつい、人は
『ありのままの自分でいなければ！』と思いがちですが、実際には誰でも多少は強がったり見栄を張ったりするものです。
本当は不安なのに平気な顔をする
本当は寂しいのに、大丈夫という
本当は自信がないのに堂々としてみせる
人はそうやって、自分を守っていくものなんです。
だから、この痩せ我慢、見栄っ張りをどの方向に変えていくのか、それは人それぞれ、その人のやり方があります。
私は強い人に見えるなら、
ドッシリしている人に見えるなら
本当にそうなろう！と思ってしまう＾＾
その方法は
不安だったら、それを認める
寂しかったらそれを認める・・・・誰に相談するでも依存するでもなく
自分で自分の感情を観察する。
向上心のある人は張り合ってしまうし、良くなりたい、認めてもらいたいという気持ちがあるのは社会性のある人間には、備わっているのものです。
問題なのは張り合う事や、やせ我慢そのものではなく
そのことで、自分を責めてしまう事です。
人は完ぺきではないので、この人相手には強がってしまう、この人には本音をさらけ出して、弱みを見せれる、そんな色んな状況があっていいと思います。
大切なのは、自分の弱さを、強がってしまう自分を責めない事です。
ああ、また痩せ我慢してるな・・・と観察して肩の力を抜くことです。
見栄っ張りな自分も、強がる自分も、全て私、貴方です＾＾
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